Kikka's profileIl blog di Kikka***PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Firma il mio Guestbook
Il blog di Kikka***Prima di tutto voler bene a se stessi November 18 E lo sapevo...E' sempre stato contro di me...beffardo destino...senza mai regalarmi senza mai darmi una possibilità, una sola occasione per il mio futuro, senza una vittoria o qualcosa di dovuto...e come ripeto...ho solo 20 anni...19 e mezzo per essere precisi.
Ed è così stancante vivere solo sconfitte su sconfitte, rinunce, anche per andare a scuola, solo un diploma! Chiedevo solo quello! E ora che è troppo tardi, ora che ho capito che non ci sarà, sono arrabbiata con tutti quelli che non me l'hanno permesso, con le circostanze sempre contro. Cosa altro posso fare? Cosa posso fare oltre ad arrabbiarmi...mettere una bomba sotto la casa di un nemico o fare una strage? Non credo proprio che sia la soluzione migliore. Quando mia mamma ha parlato a Gianfranco di me, gli ha detto che il mio grande pregio per il quale mi ammira moltissimo è che non chiedo mai, che non faccio pesare le rinunce che devo e che ho dovuto fare nella mia vita, a soli 19 anni...certi a 19 hanno quello che un 40enne solo osa sognare e io...io non ho niente, non posso avere niente. Sto sprecando tanto inchiostro e tanto tempo qui davanti a questo monitor cercando di spiegarmi perchè il destinio, Dio o Karma mi abbiano potuto fare così tanto del male, mi abbiano ferito così tanto e tolto così tanto, così tanti. Sò che i miei bisogni erano i primi che dovevano essere tagliati in caso di crisi, ma perchè proprio tutto, senza lasciarmi una misera briciola per farmi ricordare che io ci sono, che "io esisto" e che "anche io merito qualcosa di buono", non capisco il perchè e perciò voglio una risposta, voglio una soluzione per riprendermi ciò che mi apparteneva, ciò che è mio e che mi merito. Non sono così negativa come mi dipingono gli altri e dentro di me, lo sò, mi sono guardata a fondo cosciente che solo io lo posso fare. E gia da piccola sospettavo che tutto era contro di me...chiamatelo come volete, Karma, Destino, Dio ecc ecc..sò che certe cose me le sono meritate di brutto...altre erano totalmente fuori luogo, un pò troppe. E perdonatemi se mi incazzo ma credo in me stessa e pretendo che il Grande Giudice a sua volta creda in me...mi sono piegata troppe volte e ora non ci sto più, non credo abbia dei progetti migliori e altrnativi in serbo per me, non gli credo più perchè non mi ha dato motivo di credere positivamente in lui, lei coloro o chi cazzo sono se sono. Arrivi ad un punto che non ce la fai più ad apettare, che non ce la fai più a credere quando nessuno crede in te e io, purtroppo per me, ho toccato l'apice di quel punto. Sono stanca...stanca di questi dolori, di queste difficoltà, di tutte queste rinunce. Non posso più sopportare, amo troppo me stessa per permettere ad altri di farmi ancora del male, non ne posso più! Kikka*** October 03 Non è per niente facile...Non è facile per me...
Non è facile far finta di niente insieme a false amicizie chiamate per cortesia " compagnie"...
Le mie amicizie sono lontane e per questo non ho mai occasione di una risata di cuore con loro mentre le abbraccio...
Qui ho i miei gatti unici cuori che mi sanno consolare veramente sono la mia luce...invece... gli altri vanno avanti con la loro vita...e per quanto si impegnano per non farlo loro comunque con me non si comportano...facendomi sentire un piccolo fantasmino...che va e viene a seconda dei loro bisogni...
Me ne sono accorta persino io che sono sulla soglia del "buio" per la condizione che vivo...di perenne solitudine...se solo sapessero quanti pianti...e invece di consolarmi sanno solo dirmi che non devo fare così...oppure si arrabbiano senza andare a fondo...perchè non gli interessa andarci...per "vedere" per "capire" cosa voglio, cosa...chi "desidero"...
Vogliono fare i sapientoni...ma di me non sanno un cazzo e non di certo perchè io non gli ho fatto vedere cos'ho dentro...ma perchè a loro non interessa...
Sarà solo impressione...ma è quella che loro mi danno...nonostante l'impegno che ci mettono per fare il contrario...
E questa sera avrei volute"te" e "voi" al mio fianco a parlare e stare zitti con un atmosfera allegra...ma no...sentivo le lacrime che stavano li...sull'orlo....quasi cadendo...se solo ne avessi fatta scappare una non sarei riuscita a fermarmi...perchè sono triste per tante cose, per tante situazioni...per tanti comportamenti passati e del presente nei miei confronti...per la solitudine...
Mi tiene in piedi un imput...che lo sò io...così forte...che dura da troppo...e sta soccombendo...perchè sono stanca d'aspettare qualcosa che non sta arrivando...perchè non si può tenere duro in eterno, prima o poi...quella corda si spezza e "non avrete più occasione di riprendervi quella me...che si sarà allontanata pian piano da voi...allora non ci sarà più possibilità...mi avrete persa e morirete col vostro rimpianto"
Kikka***
August 17 Parole sparse: Non chiedermi il perchè.
Eccomi qui…scrivo di te, di tutto quello che penso di te, non chiedermi il perché, non te lo so dire, non potresti mai capire. Passerai forse un giorno e leggerai le mie parole, non capirai, non sospetterai mai che sono per te. Sei così brillante che quando sorridi ti si riconosce in mezzo alla gente, sei così te stesso, sei così parte di me e non chiedermi il perché…sei tutto ciò che è bello e così lontano e mi chiedo se un giorno ti incontrerò, se ti potrò abbracciare se un domani mi potrai amare se mai vorrai conoscermi, capirmi e scoprirmi. Scrivo di te e non saprei spiegarti perché ti sento così parte di me. Vivo con così tante domande e così poche risposte, resto qui davanti al mio pc, chiedendomi tante cose spiegandomi, provandoci che non potrei mai averti per me ma non so perché quando penso all’amore mi vieni in mente te. Non sono forse al tuo livello tu sei bello io no… Non sono vicina a te e non ti potrò forse mai vedere e dentro me scoppia una mina di dolore e mi comincio ad odiare… Vorrei un colpo di fortuna trovare la maniera per poterti incontrare per farmi conoscere per farti innamorare, ma niente gioca a mio favore, sono passati attimi e sembra che niente debba ancora accadere…mi sembra di cadere e ad un certo punto vorrei cedere, ma non posso smettere di sperare, non posso smettere di credere…di crederci che i miei sogni diverranno realtà, con tanta gioia allegria e felicità ma soprattutto tranquillità. Penso che abbia senso non smettere di credere, la mia vita non è ancora a metà, ma comunque sia, non so se se ci sarò domani e per questo io resto… non voglio più avere paura non voglio avere rancore…nemmeno Dio sa quanto dolore ho nel mio passato, nel mio presente e sicuramente nel mio futuro, ma non posso stare chiusa qui nel mio cuore per paura di soffrire…io te lo giuro…se un giorno potrò dire che sono parte di te…riuscirai a capire…e così allora ti potrò completamente amare e non solo sognare di farlo.
August 08 Alla mia cara amica Rossana, La mia SIS maggiore XD
Cara amica mia… Grazie per l’allegria che mi dai Per ogni volta che mi fai credere Per ogni volta che mi fai sorridere Per ogni volta che mi parli Che mi guardi nel cuore Per ogni volta che mi scrivi Che mi commuovi…
Cara Rossana, domani è altro giorno il prossimo anno tutto sarà diverso ma noi saremo sempre le stesse… forse saremo sedute in riva al mare o saremo in viaggio verso il parco e staremo sedute a due passi da casa mia a sognare… a parlare… ad essere le grandi amiche che siamo che siamo sempre state e che saremo…
Cara sorella mia… grazie di tutto… grazie di capirmi di consigliarmi… di condividere i tuoi sogni le tue passioni con me… Grazie… di esserci qui… di esistere… di essere ciò che sei… non posso dire altro che.. Ti voglio bene…
Ciao Sis… Kikka***
Chiara & Rossana... Per sempre Migliori Amiche... Per sempre saranno... Ciò che sono... Senza invidia... Senza vergonga... Senza bugie... Amicizia per loro è... Semplicemente volersi bene incondizionatamente... August 05 E' tardi ormai...È troppo tardi ormai… Per recuperare questa nostra amicizia… Ormai finita… Ormai sepolta di volta in volta da ogni tua bugia… Mi hai fatto il cuore a pezzi E anche se non si vede quel cuore c’è Pieno di cicatrici… Tu mi dici di voler essere amica mia per tutta la vita… Credi che ora sia possibile? Dopo tutto quel dolore… Dopo tutti quei silenzi pensi di potermi cancellare Dalla memoria gli ultimi anni? Non si può dimenticare… Non posso fare finta di niente… Non posso più… Sarebbero altre bugie nella mia vita… Ormai è tardi… Sto già facendo la conta dei feriti… Hai dato per scontato il mio bene Le mie parole… La mia amicizia… Le persone cambiano… Le persone soffrono e cambiano per questo… Ho un concetto di amicizia complicato… Perciò non pretendo che chi sta fuori dalla mia anima possa capire… Ma non voglio nel mio cuore le bugie… Non mi voglio più circondare da tenere bugie Che pian piano finiscono col distruggermi… E finisco con l’odiarmi… A consolarmi in amicizie ormai finite… Mi dispiace essere arrivata fino a qui… Se ti capitasse di leggere piangeresti e piangeresti molto… Non dovevi… Non dovevi trascurare così qualcuno che ritenevi così tanto amico… Qualcuno che ti voleva così tanto bene…come te ne ho voluto io… Con la prossima persona ti prego… Sii più prudente…non dare niente per scontato… Resteresti sola…sola con le tue bugie… Ti auguro ogni bene, ogni bene che il mondo ti può offrire… Sinceramente non potrei guardarti un solo istante senza sentire Dentro un po’ di rancore… Perciò diventerebbe un’amicizia falsa… Addio… Chiara.
August 02 ...=(Di tutto questo… Di tutto quello che mi sta capitando Che mi è capitato… La cosa che mi fa incazzare di più è che Per quanti sforzi faccia la vita non da niente Non mi darà niente…
Nessun premio Nessun amore… Niente…
Comincio a pensare che è inutile sperare… Poi penso alle persone che ho accanto a me… Mi dicono che non devo mollare…anche se sono stanca…
Altre mi dicono che “Dio” mi ha dato tutto questo perché sono In grado di sopportare… Ma non si può fare una vita dove la vita… Ti riempie di dolori e fallimenti…
I sogni sono il motore della vita… Ma i sogni è giusto siano realizzati… E certe volte una persona da sola non ci può riuscire…
Non sempre si comprendono appieno i sogni altrui Ma non per questo bisogna star li a ridergli in faccia Mentre costui… In ginocchio chiede un aiuto… Perché non sa più cosa deve fare per farsi ascoltare… Perché non sa più dove andare…
Quando ci si perde nel dolore… Se non c’è nessuno pronto a porgerti la mano… È difficile se non impossibile rialzarsi…
La cosa più brutta è che man mano che il tempo passa… Mi accorgo di quanto si stiano sfumando tutti i miei sogni E di quanto siano lontane le mie quasi gloriose aspettative di vita.
E mi fa incazzare sapere che prima o poi… Se nella mia vita non cambierà qualcosa La mia speranza se ne andrà via E li…la mia delusione prenderà piede In questo cuore…che non vuole mollare… In questa anima… Ferita nel prondo… Kikka*** July 29 Le mie care ali...Dedicato alle seguenti persone (animali):
Mamma
Akim
Polpetta
Attila
Minù
Sky
Briciola
Fuffy
Benny
Sofia
Gina
Maia
Pepe
Rossana
Erika
Nadia
Luca
Emanuele
Alessadro
Francesco
In memoria di:
Armanda (19/04/1932-28/01/2000)
Amedeo(09/12/1959-06/08/2008)
Charline(01/09/1991-11/08/2006)
Pippo(Luglio 2003-12/12/2007)
Joey(30/05/2006-01/01/2008)
E fa male… Sapere che la risposta è e sarà sempre no… Fa male sapere che hai mille occasioni intorno a te E vedertele scivolare dalle mani in un attimo… In un secondo infinito che fa più male di uno sparo…
Sento che quello che mi circonda è qui a portata di mano… A pochi passi da me… Ma le gambe non si muovono…i piedi sono incollati a quel suolo che ho Voglia di odiare… A quella solitudine dalla quale voglio scappare…
Mi viene voglia di urlare ma la voce non esce… E piango soltanto… Nascondendomi da occhi amici e nemici… Perché nemmeno le persone a me più vicine Riescono a cogliere in me un velo di bruciante dolore… Perché certe cose le tengo dentro di me… Dentro quel cuore malato e sofferente… Che sanguina e che nessuno vede… Dentro quei difetti che tutti sono così bravi ad elencare in me… Senza vedere di me…i lati buoni che mi differenziano dalla massa…
Delle volte vorrei non sentire più niente… Ma allora che senso avrebbe vivere?
Quando le mie ali saranno di nuovo libere… Allora tutti vedrete chi è veramente quella Chiara che credete di conoscere… Che volete amare per quello che è…
Vi prego di non giudicarmi come una pazza… Sono solo umana… Ho solo amore dentro me…voglio donarlo e condividerlo… Perché così tanto amore va diviso con tanti…
Non legatemi le ali… Non chiudetemi in una gabbia… Non è per il mio bene…non mi fa bene
Sono come mi vedete… I lati che vi mostro sono tutti miei… Me li sono creati dalle ceneri della “vecchia me”… Solo non mostro i miei lati tristi…
Non voglio che vi sentiate in colpa… Non piangete per me… Solo… Vi prego di amarmi per ciò che sono…
Perché non voglio e non posso essere un’altra persona…
Se mi lasciate libere le ali non volerò lontano da voi… Non potrei scappare da chi amo così tanto… Perché quelle ali così belle e così forti… Siete solo voi…le mie ali siete voi… July 08 Gridare...e nessuno senteOggi sono giù e penso che… 19 anni fa sono nata… Dopo 19 anni sono qui e sono giù… Penso a tutto e non riesco a pensarci bene…
Penso alla fatica che devo fare per avere ciò che voglio… Dalle cose semplici alle cose importanti… Penso che non riesco a stimarmi… Penso che l’inferno lo si vive in terra…
Penso al dolore che conosco bene E penso che non conosco come vorrei la felicità…
Mi guardo allo specchio… Non sono ciò che vorrei… Non sono ciò che volevano che fossi…
E non so da dove cominciare per cambiare Perché è ciò che voglio…
Se penso alle occasioni che vedo attorno a me E non riesco a raggiungerle…
Se penso a tutti i miei sogni Se penso alla speranza e all’anima che ci metto E ogni volta li vedo sempre più lontani…
Se penso a tutte quelle persone che hanno cose migliori Una vita migliore… E che non fanno niente per tenersela stretta… Perché non sanno cos’hanno…
Penso a quello che ho e che mi sono guadagnata… Me lo tengo stretto ma alle volte penso che vorrei anche qualcosa di più… Penso di meritarmi qualcosa di più E non so perché non arriva
E non capisco perché la gente non capisce Perché non ascolta… E perché…non vuol sentire…
Kikka*** July 06 Una lettera allo stranieroCiao straniero… Che così straniero non sei… Io ti conosco da sempre si può dire Sono cresciuta con impressa “dentro” la tua voce E questa voce mi da sicurezza Mi fa sentire bene Sei quello delle farfalle allo stomaco Sei quello del batticuore Sei quello che stanotte ho sognato accanto a me…
Ciao straniero… Che così straniero non sei… Tu non mi conosci Non ci siamo mai toccati Abbracciati Visti… Straniero… Stanotte ti ho sognato Eri accanto a me e mi sorridevi…
Poi mi accarezzato il viso e mi hai dato un bacio…
Straniero… Non so perché ma stanotte ho deciso di scrivere di te… Tu forse leggerai… Ma sarai fugace Non capirai…
Non capirà nessuno il senso di queste parole… Certi crederanno che sia per uno quando invece è per te.
Straniero mi piaci… Lo capisco perché ti sogno… Il mio inconscio vuole te… Lo capisco perché pensandoti mi sento piena di energia…
Straniero… Certi amori ti tolgono l’aria Ti tolgono l’anima E quando ci pensi stai male…
Con te non c’è… Se ti penso sto bene Più forte di prima….
Solo poi, nel mezzo del pensiero… Sento un amaro dolore… Mi rendo conto che non verrai mai da me Così abbasso gli occhi verso la terra Quasi piango… Poi per stare meglio penso di nuovo a te.
Kikka*** June 23 Alla mia famiglia...Cara famiglia...
E non convenzionale...
Non siamo Mamma Papà e due figli...
Siamo Mamma, Figlia e 12 gatti...
C'è chi la considererebbe una famiglia sgretolata...
E chi non la considererebbe nemmeno tale...
Ma la realtà è che siamo più vera di tante altre...
Alti e bassi....problemi e discussioni...
Ma allo stesso tempo siamo uniti l'uno all'altro!
C'è la Mamma,
Ci sono io....
Poi Akim
Polpetta
Attila
Minù
Sky
Briciola
Fuffy
Benny
Sofia
Gina
Maya
Pepe
...
C'era anche Joey...
Non è vissuto a lungo...un tumore lo ha stroncato...
E ogni giorno che passa sento la morsa del dolore che mi attanaglia
lo stomaco...
Ma mi sforzo di andare avanti perchè è ciò che vorrebbe lui...
E' arrivato poco dopo che mio padre si era ammalato e non sapevo come affrontare questa situazione, così
strana, dolorosa incomprensibile per me...che all'epoca avevo 16 anni...
E' entrato nella mia vita, dandomi un ottimo e valido motivo per tirarmi su e agire, prendendere il controllo invece che lasciarmi andare nelle mani del destino!
Io dico che mi ha salvato la vita!
Mi ha lasciato ricordi bellissimi e un'amore per la vita che credo di non aver mai avuto...
Mia madre...i miei gatti....
Joey...Charline...Pippo....mio padre...
Insomma....tutti quelli che sono passati e che ci sono tutt'ora nella mia vita...
Mamma, Papà, Nonna, Charline, Pippo, Joey, Akim, Polpetta, Attila, Minù, Sky, Briciola, Fuffy, Benny, Sofia,
Gina, Maya, Pepe, Rossana, Erika, Nadia, Macri...
Alcuni di voi ci sono qui...altri non ci sono più...ma siete La mia Famiglia e la mia Seconda Famiglia...
Siete il mio miracolo....
Voglio rigraziare mia mamma...
che non solo mi ha messo al mondo ma mi ha anche dato la possibilità di crescere con la mia testa....
di crearmi un modo tutto mio di pensare e di vedere le cose!
Grazie a mia mamma, ai miei gatti e ai miei amici di esistere e di amarmi così per come sono...
Grazie ai miei angeli custodiche dall'alto mi proteggono...
Vi amo tutti perchè non mi fate sentire sola!
Chiara...Kikka*** June 03 Voglia di vita! Non credo di essermi mai posta domande sulla mia morte...
Non pensate male! E' solo una riflessione di gente "pazza" come me...
Ma...fino ad ora è vero...non mi sono nemmeno messa a pensarci...per quanto riguarda me....
Non voglio passare tutto il mio tempo nel dolore...
Non mi va più di ascoltare solo le cattiverie...
Voglio cominciare ad ascoltare anche le cose belle...
Voglio imparare a vedere ciò che di bello ho...
Ciò che di bello "POSSO" avere...
Quasi quasi vedo se riesco a trovare qualcuno che mi insegni a nuotare...
Mi sono rotta le palle di avere paura dell'acqua!
Voglio tuffarmi nel mare e risalire e festeggiare una piccola vittoria!
Voglio imparare ad essere solare!
A non sentirmi "MAI PIU'" inferiore a qualcun'altro...
Perchè non voglio più essere prigioniera della tristezza, dei problemi!
Per quanto ne sò non sò come andrà domani...
Se fosse una brutta girnata voglio essere così ottimista
Da trasformarla in una bella giornata...per me...e per chi mi sta accanto.
E se invece...sarà una giornata così bella da mozzarmi il fiato...
Voglio essere così solare da far vedere a chi mi ha donato quella bella giornata quanto mi ha reso felice!
Voglio che mia madre...
I miei gatti...
I miei amici...
Vedano quanto mi hanno fatto sentire bene!
Adoro litigare con mia mamma e poi fare pace!
Mi fa sentire viva!
Mi fa sentire...che ci sono!
Basta avere paura di dire qualcosa di spiacevole o sbagliato....o buffo!
arillillà....ciribiribulula!!!!
Buffo e senza senso!
Ma che me ne frega!
Io voglio solo VIVERE! E' ora che me lo lasci fare...me la sono privata troppo!
Voglio andare in palestra, quando è pieno di gente!! Cazzo si!
Voglio andare a fare spese folli con mia mamma e lo scooter nuovo, poi fermarmi con lei a gustarmi un gelato!
Amaretto e viola!
E anche pistacchio!
E una volta tornata a casa voglio coccolare
Sbaciucchiare
E giocare con i miei gatti!
Voglio stare ore al telefono con i miei amici
Voglio passare una sera a passeggiare con i miei amici!
Voglio essere ricordata per aver vissuto non per essermi nascosta!
Chiara Alias Kikka***
May 06 Ci sono cose...
Oggi do libero sfogo, niente restrizioni ne censure Ci saranno parolacce e sfogherò tutto quello che ho dentro Meglio che posso Perché non è con un vaffanculo che oggi riesco a stare meglio Ci sono cose che mi piacciono e che mi fanno piacere Ci sono cose che mi fanno soffrire e altre che mi fanno incazzare E vorrei sfogarmi subito con tutta la furia che ho in corpo Ma non lo faccio, non lo faccio mai… Forse perché ho paura di come posso reagire o forse, perché Non voglio che la gente veda le mie debolezze… L’ultima persona a cui le ho fatte vedere veramente mi ha pugnalato Alla schiena…
Ci sono cose che mi piacciono e che mi fanno piacere… Come vedere i miei gatti alla mattina che dormono accanto a me… Come farmi due risate con mia mamma… Come parlare con i miei amici e sentire che mi vogliono bene…
Ci sono cose che mi fanno soffrire e che come una lancia nel cuore Mi ammazzano dal dolore… Come pensare a mio padre… Come pensare al male che ingiustamente mi è stato fatto… Come vedere una persona che credevo amica che mi mente…
Ci sono cose che invece mi fanno incazzare… Come vedere che mi rubano i pensieri dal blog per scriverseli sul Messanger… Come vedere certe donne comportarsi da oche di fronte a qualsiasi uomo… Come vedere che le cose belle se le prendono sempre le persone che meno se le meritano… Come la stupidità… E non ho detto tutto… Forse pretendo troppo dalle persone… Pretendo troppo da me stessa… Ma mi fa incazzare scoprire che per colpa delle persone stupide inconsciamente mi ripeto Che faccio schifo e che sono brutta e che non piaccio a nessuno, quando penso che non sia del tutto vero… Mi fa incazzare pensare che c’è gente che ride di fronte ad una persona grassa… O ad una persona che ha un ritardo mentale… O ad una persona troppo bassa o che non indossa abiti firmati…
Sono sempre stata una che sta sulle sue… Faccio fatica a fare amicizia… E se mi piace un ragazzo sono timida e arrossisco come una bambina di 10 anni… Ma da quando ho iniziato a capire che c’era chi ci giocava su questi miei lati “deboli” sono Diventata ancora più chiusa in me stessa…
E tutto ciò mi fa incazzare… E quella gente se fosse per me sarebbe già all’altro mondo…. E vorrei prenderli a calci… Annientarli psicologicamente come hanno fatto con me! Annientarli nel corpo e nella mente… Prendere il loro cuore e fargli male…come è stato fatto con me! Non ce la faccio a non pensare che se quella gente si fosse fatta i cazzi suoi Io non avrei sofferto così.
Perché ora mi vedo come la persona bella che sono…anche se cicciottella… Anche se non ho abiti firmati…anche se penso con la mia testa e anche se le mie priorità non sono come quelle di tutti… Non voglio fare la gara con nessuno… Non mi interessa essere amata da tutti MA PRETENDO DI ESSERE RISPETTATA DA TUTTI! Quindi scusatemi se mi incazzo se mi guardano dall’alto in basso pensando che sono solo una svampita grassona… Scusatemi se mi incazzo se non mi rispettano! Se mi prendono le frasi dal blog e le spacciano per proprie…
Ho imparato ad essere cattiva con chi è cattivo con me… O forse…sono diventata così…per istinto di sopravvivenza…
Scusatemi tanto per lo sfogo! Un bacio a tutti... Kikka***
April 05 Alle porte del 19esimo compleannoBeh...che dire, ciao! <-- Tanto per iniziare...
 Manca ormai una settimana al mio compleanno...sono la solita...emozionata per un compleanno
 Oh...sono 19!
Però devo dare atto alla frase che mi diceva sempre mio papà..."fino ai 18 vanno avanti lenti, poi dai 18 ai 30 a 2 a 2, poi 3 a 3 poi 4 a 4 e via dicendo"
Sacrosanta verità...
Nonostante le disgrazie, i pianti le delusioni, le piccole gioie della vita....attorniate da un oceano di problemi, l'anno è passato e un altro 11 aprile sta arrivando...
Mi spiace che non ci sarà la mia cara amica Rossana...che l'anno scorso c'era...ma almeno ho festeggiato i 18 con lei, un traguardo importante!
Gli amici non mancano, anche se non potranno esserci sabato prossimo...
Ci saranno quel paio di parenti con cui vado daccordo e che sono ancora vivi XD un' amica di mia mamma, mia mamma, i miei 12 gatti e la sottoscritta... XD
Una torta ai frutti di bosco e due candeline...una con l'1 e l'altra col 9...
Non voglio e non posso biasimare i miei amici se non potranno esserci, li sento accanto a me, anche se sono pochi...
Non mi interessano i regali...tipo una maglia o un peluches...
Sapete quali sarebbero i regali più belli?
" Un pò di tregua dai problemi, qualche bella sorpresa e dei piccoli momenti di felicità...
Perchè anche se la felicità dura un attimo non è giusto che non la si possa vivere mai..."
Kikka***
PERO' MAGARI UN BEL PAIO DI SCARPE SI..... HAHAHA! XD
 March 30 L'inverno freddo
Sei il freddo gelido dell’inverno Il “non bene” eterno
Egoista e avaro Col cuore amaro
Sei il freddo gelido dell’inverso siberiano Non sai tendere la mano A chi ti chiede aiuto A chi non ha mai avuto Un tuo abbraccio Un tuo sorriso
Ti fisso il viso Non sai di niente Mi fai venire in mente Il male E ci divide il mare Perché è semplice così Tu non sai amare…
March 02 Perchè...Perché…
Per ogni giorno che mi hai regalato E per quello che me lo sono guadagnato Per quello invece sudato…
Per ogni persona e animale che ho accanto Per quei bei momenti che mi hanno dato…
Per quei dieci minuti con l’animo spensierato Per ogni riso Per ogni abbraccio donato…
È per questo sai che oggi ho pregato Per tutti quelli che mi hanno amato [ e che mi amano]
E non ne voglio più sapere Di pensare e ripensare al mio rancore Non mi voglio sporcare le mani… Voglio solo vivere e al male che mi hanno fatto “forse” ci penserò Domani E di certo lo so… Che non mi farò male [se imparerò a volermi bene di più]
Non intendo odiare Cercherò invece di parlare… Mi impegnerò a cogliere ogni tuo avviso Ogni tuo segnale Mi impegnerò per imparare Imparerò ad amare… Non ho paura di sbagliare E non ho paura di soffrire… Temo solo di non potermi più svegliare…
E allora che siano pianti Che siano risi Che siano sorrisi [Che siano abbracci che siano schiaffi]
Voglio trovare il bene nei visi Della gente E niente mi impedisce di crederci ancora…
Credo in poco e in pochi Sono piena di amarezza Ma non so quando sarà la mia ora E quindi anch’io voglio la tua benevola carezza Da poter donare A chi mi sa amare.
Kikka*** February 23 Bello il video ma nn è qllo originale....xò mi piace....Per ogni madre ancora troppo immatura che ha avuto troppa paura Per ogni vita finita in un sacco della spazzatura Per chi ha visto un genitore andare via Per chi il proprio padre non sa nemmeno chi sia Per chi cresce a mazzate date da un alcolizzato Per il figlio che è scappato e per quello che l’ha ammazzato Per chi ha sentito sulla gola un coltello Per le vergini vendute come carne da macello Per il padre schiacciato dal suo lavoro che per dare il pane ai figli invecchia lontano da loro Per ogni madre che si attacca alla bottiglia Per ogni soldato mai ritornato alla famiglia Per ogni cuore fatto a pezzi da una stronza Per ogni donna che ha un uomo che non la ascolta Per la gente onesta che però si sente sempre dire no Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Soltanto un attimo per me Ti prego dimmi mentre il mondo piange Dio dov’è? Una preghiera va a chi è in carcere senza motivo Per chi esce ma non cambia e torna in gabbia recidivo Per il suo bambino Per il suo futuro Per chi è aldilà del muro Per chi è umiliato e al suo padrone grida vaffanculo Perchè ogni verità taciuta venga conosciuta Per l’aria sporca e ogni foresta che viene abbattuta Per ogni nonno come il mio che ha disertato il duce Per chi ogni giorno prega Dio di avere un po’ di pace Per ogni bacio non dato Per ogni amore trovato Per il barbone affamato morto in un prato Per quello che si è salvato Grazie a un euro donato e per l’uomo che l’ha sfamato al volontariato Per chi non se ne frega Ti imploro veglia e prega su ogni ribelle nel giusto che non si piega Per chi è sul baratro però guarda in basso e dice no Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Soltanto un attimo per me Ti prego dimmi mentre il mondo piange Dio dov’è? Oooooh ooooh ooooooooh oooooh ooooh ooooooooh Ce l'hai un attimo per me? Dove sono cresciuto vieni tenuto seduto e l’odio viene venduto da mani lisce come velluto Per cui c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto... Per chi non usa la forza ma usa il dialogo Per chi non si arrende all’ennesimo ostacolo Per quelli che sono vivi per un miracolo Per te se come me vivi per un miracolo Guarda giù dai speranza ai sognatori E la forza per costruire giorni migliori Per chiunque sia tagliato fuori E guarda il cielo come me Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Un attimo per me.. Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto.. Solo un attimo per me.. Leone il cane fifonoIn alcuni dei miei prissimi interventi metterò alcuni dei miei cartoni animati preferiti che guardavo quando ero piccina picciò  January 31 Gemelli Diversi- IcaroCerco un po’ di coraggio mentre ti guardo da quaggiù [mi scaldi tu] splendi e mi illumini ma, lacrime di pagliaccio bruciano dentro il volto di noi uomini deboli e stupidi. Spiega le ali di cera per arrivare a lei [a lei] dove l'aria è più leggera e amare rende dei RIT.: Non rinunciare mai, apri le ali e vai, non è l'ultima volta che cadrai ma ti alzerai, vedrai la troverai e allora volerai, oh Icaro! Quante volte sfiori il sole e rimani col cuore a pezzi, precipiti in un mare di dubbi sui tuoi insucessi, solo il Signore sa quanto male m’ ha fatto l'amore, non ci son parole rimane tra due persone. Ti trovi solo al suolo e non sai più chi sei, ti resta di lei solo di lei. Ma io volerò una voce mi dice farlo è possibile, non smettere di credere per me vuol dire vivere. RIT. Arrivare fin lassù non, sai più che senso ha, ma non vuoi di certo vivere a metà Verrà il giorno in cui vedrai nel cielo solo lei e con un battito di cuore volerai. Tutti vogliono volare, ma quanti sono disposti a rischiare di farsi male, cadere, ricominciare tanti si accontentano solo di camminare, ma tappando le ali al cuore che cosa si vive a fare? perchè senza amare siamo angeli a metà a volte viene da pensare quello vero non esiste ma il cielo è pieno di stelle e di certo c'è una di quelle più belle che splende solo per me. Ma è coperto da qualche nuvola passeggera ormai non ho più paura e resisto in questa bufera. Perchè noi persone dopo storie che finiscono, siamo proprio come tanti Icaro che dicono. January 28 Il 9° anniversario della morte di mia nonna...Bella vero questa canzone?! Giravo per youtube e l'ho trovata... Oggi sono 9 anni che mia nonna è morta... Mi manca sentire la sua voce e mi manca vedere mia nonna e mia mamma che cucinano insieme... 10 anni fa mi piazzavo la sera a guardare la tv con lei... e dopo questo lampo di anni, dove è successo di tutto e di più...mi ritrovo a sentirmi come una bambina... Sapeva tutto mia nonna, sapeva il segreto della vita...e sapeva il segreto dell'amore... Amava i fiori, tutti i fiori e amava gli animali e i suoi figli e i suoi nipoti e suo marito... Andata lei tutto si è rotto...quello che forse già vacillava prima... Ha sofferto tanto e troppo e non se lo meritava... Lo sapete che non si è mai lamentata?! E pensare che credo proprio che un tumore al fegato provochi un dolore immane...mai... mai una volta un pianto... Da lassù si ricorderà di certo quando sono andata in ospedale di nascosto e che mia mamma me l'ha fatta salutare... era un sorriso pieno di dolore e d'amore, è stato...il sorriso più bello e non ne ho ancora visto un altro così... Sembrerò scema, ma mi manca mia nonna... mi manca rimproverarla perchè mangiava quello che non poteva mangiare...avrei tanto voluto invece...portarle qualcosa che le piaceva tanto... Quello che mi resta da fare è questo...scrivere il mio pensiero a tutti quelli che ho perso...dai miei nonni a mio padre, dal mio cane al mio uccellino al mio gatto... Ora qui ho mia madre e i miei 9 gatti al mondo, credevo di essere sola, ma non lo sono e questo mi da forza e sapere che c'è là mia nonna, lassù... Che c'è mio papà... E tutti quelli che hanno amato me e mia mamma... Odio pensare che sto scrivendo per un anniversario di morte...non mi sono mai piaciuti gli addii ...
Cara Nonna, sarei bugiarda se ti dicessi che non ti vorrei qui... sarei bugiarda se ti dicessi che per me doveva andare così, perchè secondo me tu dovevi vivere fino a 100 anni ed anche di più... Le parole non mi vengono oggi, e non riesco a tirarle fuori...come se tutti i pensieri fossero polvere... Sto per piangere e di colpo le lacrime spariscono e mi rimane l'amaro in bocca... Sei luce adesso... a te ci penso spesso, mi chiedo se vedi se osservi che cosa succede e mi viene voglia di abbracciarti e sapere che non sto sognando... sapere che la tua morte era un sogno...ma... non è così... Ti dedico questa canzone per tutti i bei ricordi di te che mi hai lasciato perchè ascoltandola penso a te... Ciao Nonna... Chiara...tua nipote...
January 12 Lunedì...è tornato lunedì...Ciao, di nuovo lunedì, sarà l'inizio settimana o sarà perchè ieri ho dormito fino alle 14:00 ma oggi mi sento meglio di ogni lunedì fino ad ora...tanto per cominciare, al posto del solito panino per pranzo mi sono preparata i tortellini con un pò di pomodoro e una mano di grana...sò cucinare mooolto meglio di un semplice piatto di tortellini con il sugo scaldato nel microonde, ma mi sembrava la pietanza calda + veloce al momento... Heheh, mi sono concessa 10 minuti per riflettere sulla vita un attimino prima del solito oggi, visto che sono piena di cose da fare oggi, attaccare la lavatrice, stendere, riempire la lavastoviglie... Ieri mattina è venuta la cugina di mia mamma, mi ha regalato una borsa di carta piena zeppa di libri...amoooo leggere! Ce n'è uno che non ho ancora letto ma credo che mi piaccia "Fuoco nero", poi tutta una serie di libri della collana "Harmony"...di solito non prendo mai in considerazione l'idea di dare una sfogliata a quei libri...non sò...credevo fossero troppo mielosi e sdolcinati...e x come sono fatta io non è il mio genere, di solito mi gusto dei triller o degli horror, meglio ancora i gialli, pieni di intrighi spassionati dove il colpevole non è mai il maggiordomo ma chi proprio non pensavi... Invece...mi devo davvero...e dico davvero davvero ricredere, sto leggendo "Passione in California" sempre della collezione "Harmony" e devo ammettere che è scritto molto bene e la storia anche se non tra le più comuni regge benissimo...ora sono a buon punto...pg 76 (l'ho iniziato ieri)...e mi viene la stessa voglia che ho con "L'ombra dello scorpione di S.King" di vedere come va a finire... Beh...ora mi dedico ad una partita a carte e dopo di nuovo al lavoro...come h detto ho una miriade infinita di cose da fare...e mi auguro che non suonii... Ah! Ho appena ricevuto un ottima notizia, domani mia mamma non è di turno al ristorante...csì possiamo andare a fare la spesa tranquille....che belloooo!Adorooo fare la spesa! Ciao a tutti e grazie che mi ascoltate e vi fate scocciare dalla Kikka*** Baciuz! E ricordate...forza Giadavaz x sempreeeee!!!!!!!!! December 29 Per l'anno vecchio e per l'anno nuovo...Siamo a lunedì…l’ultimo lunedì dell’anno…. E probabilmente giovedì non cambierà altro che numero del giorno, il mese e l’anno… Ma a me…piace pensare che cambierà qualcosa…sperare che accada qualcosa di bello… Perché questo 2008, non mi ha regalato molto…. Lo sapete…la morte di mio papà…io e lui non andavamo molto d’accordo, ma ho imparato a volergli tanto bene…e nonostante sapessi che doveva morire a causa della sua malattia….non mi sarei mai aspettata di perderlo quest’anno…in quest’anno speravo tanto…speravo in dei cambiamenti, e sono arrivati…ma terribili alcuni e altri dolcemente belli… Ho lasciato tanto di me qui…e non tornerà… Non tornerà il mio cucciolo Joey, non torneranno quelli che credevo amici, non torneranno i fratelli di mio padre, rivelazione…e pensare che ci ho sperato fino al mio compleanno, magari…una sola telefonata un bigliettino d’auguri…non ci credo più…non tornerà mio padre…e non si avvererà più il mio più grande desiderio, parlare con lui, per un ultima volta e sapere…sapere cosa pensa…. Mi porto il mio dolore, e mi porto mia madre con i miei gatti, che sanno amare incondizionatamente, e che io amo incondizionatamente…mi porto quegli amici che ci sono stati sempre e quelli che ho conosciuto quando avevo proprio bisogno di loro, e anche se…siete lontani, e sembra impossibile guardarvi negli occhi e dirvi grazie…vi ho nel cuore, e non credevo che esistessero amici capaci di volermi bene…forse, perché sono abituata a sentire odio intorno a me e per me… Tanti altri dubbi mi porto nell’anno nuovo…ma chi lo sa…magari starò meglio… Mi piace sperare che tutto vada bene nel nuovo anno…non mi aspetto molto ma cercherò di dare il massimo, perché vedere chi mi sta accanto stare bene, è la cosa più appagante del mondo! Ed è bello sapere che mi porto nel 2009 tanti…mia madre, i miei gatti e miei amici….! Nonostante tutto…volevano che io fossi sola…ma ho trovato più di quanto riuscissi ad immaginare! Quest’anno…non dimentico, non riesco a perdonare…ma non riesco a non voler bene a chi…mi ha teso di nascosto la mano…
Buon anno nuovo a tutti voi… Chiara*** |
|
|||||||||||||||||||||||||
gяαzιє.......υи вα¢ισ ¢αяα кιккα!
...ѕρєяσ αℓ + ρяєѕтσ ∂ι ρσтєя ραяℓαяє ¢σи тє...
...
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to your network
|
|
