Kikka's profileIl blog di Kikka***PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Il blog di Kikka***Prima di tutto voler bene a se stessi July 06 Una lettera allo stranieroCiao straniero… Che così straniero non sei… Io ti conosco da sempre si può dire Sono cresciuta con impressa “dentro” la tua voce E questa voce mi da sicurezza Mi fa sentire bene Sei quello delle farfalle allo stomaco Sei quello del batticuore Sei quello che stanotte ho sognato accanto a me…
Ciao straniero… Che così straniero non sei… Tu non mi conosci Non ci siamo mai toccati Abbracciati Visti… Straniero… Stanotte ti ho sognato Eri accanto a me e mi sorridevi…
Poi mi accarezzato il viso e mi hai dato un bacio…
Straniero… Non so perché ma stanotte ho deciso di scrivere di te… Tu forse leggerai… Ma sarai fugace Non capirai…
Non capirà nessuno il senso di queste parole… Certi crederanno che sia per uno quando invece è per te.
Straniero mi piaci… Lo capisco perché ti sogno… Il mio inconscio vuole te… Lo capisco perché pensandoti mi sento piena di energia…
Straniero… Certi amori ti tolgono l’aria Ti tolgono l’anima E quando ci pensi stai male…
Con te non c’è… Se ti penso sto bene Più forte di prima….
Solo poi, nel mezzo del pensiero… Sento un amaro dolore… Mi rendo conto che non verrai mai da me Così abbasso gli occhi verso la terra Quasi piango… Poi per stare meglio penso di nuovo a te.
Kikka*** June 23 Alla mia famiglia...Cara famiglia...
E non convenzionale...
Non siamo Mamma Papà e due figli...
Siamo Mamma, Figlia e 12 gatti...
C'è chi la considererebbe una famiglia sgretolata...
E chi non la considererebbe nemmeno tale...
Ma la realtà è che siamo più vera di tante altre...
Alti e bassi....problemi e discussioni...
Ma allo stesso tempo siamo uniti l'uno all'altro!
C'è la Mamma,
Ci sono io....
Poi Akim
Polpetta
Attila
Minù
Sky
Briciola
Fuffy
Benny
Sofia
Gina
Maya
Pepe
...
C'era anche Joey...
Non è vissuto a lungo...un tumore lo ha stroncato...
E ogni giorno che passa sento la morsa del dolore che mi attanaglia
lo stomaco...
Ma mi sforzo di andare avanti perchè è ciò che vorrebbe lui...
E' arrivato poco dopo che mio padre si era ammalato e non sapevo come affrontare questa situazione, così
strana, dolorosa incomprensibile per me...che all'epoca avevo 16 anni...
E' entrato nella mia vita, dandomi un ottimo e valido motivo per tirarmi su e agire, prendendere il controllo invece che lasciarmi andare nelle mani del destino!
Io dico che mi ha salvato la vita!
Mi ha lasciato ricordi bellissimi e un'amore per la vita che credo di non aver mai avuto...
Mia madre...i miei gatti....
Joey...Charline...Pippo....mio padre...
Insomma....tutti quelli che sono passati e che ci sono tutt'ora nella mia vita...
Mamma, Papà, Nonna, Charline, Pippo, Joey, Akim, Polpetta, Attila, Minù, Sky, Briciola, Fuffy, Benny, Sofia,
Gina, Maya, Pepe, Rossana, Erika, Nadia, Macri...
Alcuni di voi ci sono qui...altri non ci sono più...ma siete La mia Famiglia e la mia Seconda Famiglia...
Siete il mio miracolo....
Voglio rigraziare mia mamma...
che non solo mi ha messo al mondo ma mi ha anche dato la possibilità di crescere con la mia testa....
di crearmi un modo tutto mio di pensare e di vedere le cose!
Grazie a mia mamma, ai miei gatti e ai miei amici di esistere e di amarmi così per come sono...
Grazie ai miei angeli custodiche dall'alto mi proteggono...
Vi amo tutti perchè non mi fate sentire sola!
Chiara...Kikka*** June 03 Voglia di vita! Non credo di essermi mai posta domande sulla mia morte...
Non pensate male! E' solo una riflessione di gente "pazza" come me...
Ma...fino ad ora è vero...non mi sono nemmeno messa a pensarci...per quanto riguarda me....
Non voglio passare tutto il mio tempo nel dolore...
Non mi va più di ascoltare solo le cattiverie...
Voglio cominciare ad ascoltare anche le cose belle...
Voglio imparare a vedere ciò che di bello ho...
Ciò che di bello "POSSO" avere...
Quasi quasi vedo se riesco a trovare qualcuno che mi insegni a nuotare...
Mi sono rotta le palle di avere paura dell'acqua!
Voglio tuffarmi nel mare e risalire e festeggiare una piccola vittoria!
Voglio imparare ad essere solare!
A non sentirmi "MAI PIU'" inferiore a qualcun'altro...
Perchè non voglio più essere prigioniera della tristezza, dei problemi!
Per quanto ne sò non sò come andrà domani...
Se fosse una brutta girnata voglio essere così ottimista
Da trasformarla in una bella giornata...per me...e per chi mi sta accanto.
E se invece...sarà una giornata così bella da mozzarmi il fiato...
Voglio essere così solare da far vedere a chi mi ha donato quella bella giornata quanto mi ha reso felice!
Voglio che mia madre...
I miei gatti...
I miei amici...
Vedano quanto mi hanno fatto sentire bene!
Adoro litigare con mia mamma e poi fare pace!
Mi fa sentire viva!
Mi fa sentire...che ci sono!
Basta avere paura di dire qualcosa di spiacevole o sbagliato....o buffo!
arillillà....ciribiribulula!!!!
Buffo e senza senso!
Ma che me ne frega!
Io voglio solo VIVERE! E' ora che me lo lasci fare...me la sono privata troppo!
Voglio andare in palestra, quando è pieno di gente!! Cazzo si!
Voglio andare a fare spese folli con mia mamma e lo scooter nuovo, poi fermarmi con lei a gustarmi un gelato!
Amaretto e viola!
E anche pistacchio!
E una volta tornata a casa voglio coccolare
Sbaciucchiare
E giocare con i miei gatti!
Voglio stare ore al telefono con i miei amici
Voglio passare una sera a passeggiare con i miei amici!
Voglio essere ricordata per aver vissuto non per essermi nascosta!
Chiara Alias Kikka***
May 06 Ci sono cose...
Oggi do libero sfogo, niente restrizioni ne censure Ci saranno parolacce e sfogherò tutto quello che ho dentro Meglio che posso Perché non è con un vaffanculo che oggi riesco a stare meglio Ci sono cose che mi piacciono e che mi fanno piacere Ci sono cose che mi fanno soffrire e altre che mi fanno incazzare E vorrei sfogarmi subito con tutta la furia che ho in corpo Ma non lo faccio, non lo faccio mai… Forse perché ho paura di come posso reagire o forse, perché Non voglio che la gente veda le mie debolezze… L’ultima persona a cui le ho fatte vedere veramente mi ha pugnalato Alla schiena…
Ci sono cose che mi piacciono e che mi fanno piacere… Come vedere i miei gatti alla mattina che dormono accanto a me… Come farmi due risate con mia mamma… Come parlare con i miei amici e sentire che mi vogliono bene…
Ci sono cose che mi fanno soffrire e che come una lancia nel cuore Mi ammazzano dal dolore… Come pensare a mio padre… Come pensare al male che ingiustamente mi è stato fatto… Come vedere una persona che credevo amica che mi mente…
Ci sono cose che invece mi fanno incazzare… Come vedere che mi rubano i pensieri dal blog per scriverseli sul Messanger… Come vedere certe donne comportarsi da oche di fronte a qualsiasi uomo… Come vedere che le cose belle se le prendono sempre le persone che meno se le meritano… Come la stupidità… E non ho detto tutto… Forse pretendo troppo dalle persone… Pretendo troppo da me stessa… Ma mi fa incazzare scoprire che per colpa delle persone stupide inconsciamente mi ripeto Che faccio schifo e che sono brutta e che non piaccio a nessuno, quando penso che non sia del tutto vero… Mi fa incazzare pensare che c’è gente che ride di fronte ad una persona grassa… O ad una persona che ha un ritardo mentale… O ad una persona troppo bassa o che non indossa abiti firmati…
Sono sempre stata una che sta sulle sue… Faccio fatica a fare amicizia… E se mi piace un ragazzo sono timida e arrossisco come una bambina di 10 anni… Ma da quando ho iniziato a capire che c’era chi ci giocava su questi miei lati “deboli” sono Diventata ancora più chiusa in me stessa…
E tutto ciò mi fa incazzare… E quella gente se fosse per me sarebbe già all’altro mondo…. E vorrei prenderli a calci… Annientarli psicologicamente come hanno fatto con me! Annientarli nel corpo e nella mente… Prendere il loro cuore e fargli male…come è stato fatto con me! Non ce la faccio a non pensare che se quella gente si fosse fatta i cazzi suoi Io non avrei sofferto così.
Perché ora mi vedo come la persona bella che sono…anche se cicciottella… Anche se non ho abiti firmati…anche se penso con la mia testa e anche se le mie priorità non sono come quelle di tutti… Non voglio fare la gara con nessuno… Non mi interessa essere amata da tutti MA PRETENDO DI ESSERE RISPETTATA DA TUTTI! Quindi scusatemi se mi incazzo se mi guardano dall’alto in basso pensando che sono solo una svampita grassona… Scusatemi se mi incazzo se non mi rispettano! Se mi prendono le frasi dal blog e le spacciano per proprie…
Ho imparato ad essere cattiva con chi è cattivo con me… O forse…sono diventata così…per istinto di sopravvivenza…
Scusatemi tanto per lo sfogo! Un bacio a tutti... Kikka***
April 05 Alle porte del 19esimo compleannoBeh...che dire, ciao! <-- Tanto per iniziare...
 Manca ormai una settimana al mio compleanno...sono la solita...emozionata per un compleanno
 Oh...sono 19!
Però devo dare atto alla frase che mi diceva sempre mio papà..."fino ai 18 vanno avanti lenti, poi dai 18 ai 30 a 2 a 2, poi 3 a 3 poi 4 a 4 e via dicendo"
Sacrosanta verità...
Nonostante le disgrazie, i pianti le delusioni, le piccole gioie della vita....attorniate da un oceano di problemi, l'anno è passato e un altro 11 aprile sta arrivando...
Mi spiace che non ci sarà la mia cara amica Rossana...che l'anno scorso c'era...ma almeno ho festeggiato i 18 con lei, un traguardo importante!
Gli amici non mancano, anche se non potranno esserci sabato prossimo...
Ci saranno quel paio di parenti con cui vado daccordo e che sono ancora vivi XD un' amica di mia mamma, mia mamma, i miei 12 gatti e la sottoscritta... XD
Una torta ai frutti di bosco e due candeline...una con l'1 e l'altra col 9...
Non voglio e non posso biasimare i miei amici se non potranno esserci, li sento accanto a me, anche se sono pochi...
Non mi interessano i regali...tipo una maglia o un peluches...
Sapete quali sarebbero i regali più belli?
" Un pò di tregua dai problemi, qualche bella sorpresa e dei piccoli momenti di felicità...
Perchè anche se la felicità dura un attimo non è giusto che non la si possa vivere mai..."
Kikka***
PERO' MAGARI UN BEL PAIO DI SCARPE SI..... HAHAHA! XD
 March 30 L'inverno freddo
Sei il freddo gelido dell’inverno Il “non bene” eterno
Egoista e avaro Col cuore amaro
Sei il freddo gelido dell’inverso siberiano Non sai tendere la mano A chi ti chiede aiuto A chi non ha mai avuto Un tuo abbraccio Un tuo sorriso
Ti fisso il viso Non sai di niente Mi fai venire in mente Il male E ci divide il mare Perché è semplice così Tu non sai amare…
March 09 Bob Marley - No woman no cryCon un giorno di ritardo...
Un omaggio a tutte noi donne...
Perchè anche nel nostro piccolo...
nei nostri difetti...
Sappiamo essere speciali e uniche!
 Kikka*** March 02 Perchè...Perché…
Per ogni giorno che mi hai regalato E per quello che me lo sono guadagnato Per quello invece sudato…
Per ogni persona e animale che ho accanto Per quei bei momenti che mi hanno dato…
Per quei dieci minuti con l’animo spensierato Per ogni riso Per ogni abbraccio donato…
È per questo sai che oggi ho pregato Per tutti quelli che mi hanno amato [ e che mi amano]
E non ne voglio più sapere Di pensare e ripensare al mio rancore Non mi voglio sporcare le mani… Voglio solo vivere e al male che mi hanno fatto “forse” ci penserò Domani E di certo lo so… Che non mi farò male [se imparerò a volermi bene di più]
Non intendo odiare Cercherò invece di parlare… Mi impegnerò a cogliere ogni tuo avviso Ogni tuo segnale Mi impegnerò per imparare Imparerò ad amare… Non ho paura di sbagliare E non ho paura di soffrire… Temo solo di non potermi più svegliare…
E allora che siano pianti Che siano risi Che siano sorrisi [Che siano abbracci che siano schiaffi]
Voglio trovare il bene nei visi Della gente E niente mi impedisce di crederci ancora…
Credo in poco e in pochi Sono piena di amarezza Ma non so quando sarà la mia ora E quindi anch’io voglio la tua benevola carezza Da poter donare A chi mi sa amare.
Kikka*** February 25 Sono sempre quella....e sono stufa....Sono sempre quella...
quella che crede nell'amica...
Non sono cambiata qui....
sono sempre quella disposta a dimenticare tutto....
Dai litigi brutti ai piccoli screzi....
E non mi va più....
Sono amareggiata...
perchè ogni volta mi illudo che la gente cresca....
invece resta sempre la stessa
e ti ferisce...
e ti uccide l'anima....
Certo...
poi è facile rinfacciarmi di essere diventata una persona distaccata....
di essere diventata chiusa e diffidente....
Ma tu...
guardati dentro...
torna indietro alle origini....
"guarda" bene come sono stata trattata....
guarda quanto mi hai fatto sentire amica
e quanto poi lo hanno fatto gli altri....
Io...per le circostanze sono dovuta crescere....
e ho dovuto crescere di più quando è morto mio padre...
ho dovuto farlo da sola....
perchè non c'è stata un'amica che mi suonava alla porta...
non parlo di quel appoggio morale che mi ha fatto sentire importante...
parlo della pacca sulle spalle....
parlo di un invito ad uscire....
parlo di un invito a fare una chiaccherata davanti a una cola e una sigaretta....
Io sono cresciuta....
Non mi pare lo stesso con te...
rivedo la solita teenager...
che ci stava quando avevamo 15 anni...
ma ora tesoro...
abbiamo quasi 19 anni...
E' venuto il tempo di lasciare gli sputtanamenti....
E' venuto il tempo di abbandonare l'invidia...
di staccarsi dall'ignoranza....
E' ora che cominci ad usare il cervello....per fare i tuoi giudizi su chi è amico e chi non lo è...
Te lo dice una che l'ha vissuta prima di te....
non ti fare condizionare dalle persone che non hanno mai provato ad essere tristi....ma che sono felici solo nel vedere
la gente intorno stare male...
Non permettere loro di farti diventare un mostro...
Ti sento quando parli....
non è tutta farina del tuo sacco...qualcosa viene anche da chi ti usa....
prima ti sputtanava a tutto spiano....ed era amica mia....
ora mi sputtana a tutto spiano....ed è amica tua...
Non ci vedi qualcosa che non va?
Sei libera di fare quello che vuoi...
Ma non avrai mai qualcuno disposto a sorbirsi le tue lacrime se tu per prima non t'impegni...
fidati....lo sò....
Cara "amica"...
sono delusa....perchè sono sempre quella....
quella che crede in tutto e in tutti...
e intanto mentre io mi apro
ridono alle mie spalle...
ma sapessi com'è stare male così come sto io...
Non è soffocando il dolore con la stupidità che si impara a vivere....ricordatelo.
Chiara Kikka*** February 23 Bello il video ma nn è qllo originale....xò mi piace....Per ogni madre ancora troppo immatura che ha avuto troppa paura Per ogni vita finita in un sacco della spazzatura Per chi ha visto un genitore andare via Per chi il proprio padre non sa nemmeno chi sia Per chi cresce a mazzate date da un alcolizzato Per il figlio che è scappato e per quello che l’ha ammazzato Per chi ha sentito sulla gola un coltello Per le vergini vendute come carne da macello Per il padre schiacciato dal suo lavoro che per dare il pane ai figli invecchia lontano da loro Per ogni madre che si attacca alla bottiglia Per ogni soldato mai ritornato alla famiglia Per ogni cuore fatto a pezzi da una stronza Per ogni donna che ha un uomo che non la ascolta Per la gente onesta che però si sente sempre dire no Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Soltanto un attimo per me Ti prego dimmi mentre il mondo piange Dio dov’è? Una preghiera va a chi è in carcere senza motivo Per chi esce ma non cambia e torna in gabbia recidivo Per il suo bambino Per il suo futuro Per chi è aldilà del muro Per chi è umiliato e al suo padrone grida vaffanculo Perchè ogni verità taciuta venga conosciuta Per l’aria sporca e ogni foresta che viene abbattuta Per ogni nonno come il mio che ha disertato il duce Per chi ogni giorno prega Dio di avere un po’ di pace Per ogni bacio non dato Per ogni amore trovato Per il barbone affamato morto in un prato Per quello che si è salvato Grazie a un euro donato e per l’uomo che l’ha sfamato al volontariato Per chi non se ne frega Ti imploro veglia e prega su ogni ribelle nel giusto che non si piega Per chi è sul baratro però guarda in basso e dice no Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Soltanto un attimo per me Ti prego dimmi mentre il mondo piange Dio dov’è? Oooooh ooooh ooooooooh oooooh ooooh ooooooooh Ce l'hai un attimo per me? Dove sono cresciuto vieni tenuto seduto e l’odio viene venduto da mani lisce come velluto Per cui c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto... Per chi non usa la forza ma usa il dialogo Per chi non si arrende all’ennesimo ostacolo Per quelli che sono vivi per un miracolo Per te se come me vivi per un miracolo Guarda giù dai speranza ai sognatori E la forza per costruire giorni migliori Per chiunque sia tagliato fuori E guarda il cielo come me Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Ce l’hai un attimo per me? Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto, di aiuto.. Un attimo per me.. Perchè c’è troppo bisogno di aiuto, di aiuto.. Solo un attimo per me.. Leone il cane fifonoIn alcuni dei miei prissimi interventi metterò alcuni dei miei cartoni animati preferiti che guardavo quando ero piccina picciò  January 31 Gemelli Diversi- IcaroCerco un po’ di coraggio mentre ti guardo da quaggiù [mi scaldi tu] splendi e mi illumini ma, lacrime di pagliaccio bruciano dentro il volto di noi uomini deboli e stupidi. Spiega le ali di cera per arrivare a lei [a lei] dove l'aria è più leggera e amare rende dei RIT.: Non rinunciare mai, apri le ali e vai, non è l'ultima volta che cadrai ma ti alzerai, vedrai la troverai e allora volerai, oh Icaro! Quante volte sfiori il sole e rimani col cuore a pezzi, precipiti in un mare di dubbi sui tuoi insucessi, solo il Signore sa quanto male m’ ha fatto l'amore, non ci son parole rimane tra due persone. Ti trovi solo al suolo e non sai più chi sei, ti resta di lei solo di lei. Ma io volerò una voce mi dice farlo è possibile, non smettere di credere per me vuol dire vivere. RIT. Arrivare fin lassù non, sai più che senso ha, ma non vuoi di certo vivere a metà Verrà il giorno in cui vedrai nel cielo solo lei e con un battito di cuore volerai. Tutti vogliono volare, ma quanti sono disposti a rischiare di farsi male, cadere, ricominciare tanti si accontentano solo di camminare, ma tappando le ali al cuore che cosa si vive a fare? perchè senza amare siamo angeli a metà a volte viene da pensare quello vero non esiste ma il cielo è pieno di stelle e di certo c'è una di quelle più belle che splende solo per me. Ma è coperto da qualche nuvola passeggera ormai non ho più paura e resisto in questa bufera. Perchè noi persone dopo storie che finiscono, siamo proprio come tanti Icaro che dicono. January 28 Il 9° anniversario della morte di mia nonna...Bella vero questa canzone?! Giravo per youtube e l'ho trovata... Oggi sono 9 anni che mia nonna è morta... Mi manca sentire la sua voce e mi manca vedere mia nonna e mia mamma che cucinano insieme... 10 anni fa mi piazzavo la sera a guardare la tv con lei... e dopo questo lampo di anni, dove è successo di tutto e di più...mi ritrovo a sentirmi come una bambina... Sapeva tutto mia nonna, sapeva il segreto della vita...e sapeva il segreto dell'amore... Amava i fiori, tutti i fiori e amava gli animali e i suoi figli e i suoi nipoti e suo marito... Andata lei tutto si è rotto...quello che forse già vacillava prima... Ha sofferto tanto e troppo e non se lo meritava... Lo sapete che non si è mai lamentata?! E pensare che credo proprio che un tumore al fegato provochi un dolore immane...mai... mai una volta un pianto... Da lassù si ricorderà di certo quando sono andata in ospedale di nascosto e che mia mamma me l'ha fatta salutare... era un sorriso pieno di dolore e d'amore, è stato...il sorriso più bello e non ne ho ancora visto un altro così... Sembrerò scema, ma mi manca mia nonna... mi manca rimproverarla perchè mangiava quello che non poteva mangiare...avrei tanto voluto invece...portarle qualcosa che le piaceva tanto... Quello che mi resta da fare è questo...scrivere il mio pensiero a tutti quelli che ho perso...dai miei nonni a mio padre, dal mio cane al mio uccellino al mio gatto... Ora qui ho mia madre e i miei 9 gatti al mondo, credevo di essere sola, ma non lo sono e questo mi da forza e sapere che c'è là mia nonna, lassù... Che c'è mio papà... E tutti quelli che hanno amato me e mia mamma... Odio pensare che sto scrivendo per un anniversario di morte...non mi sono mai piaciuti gli addii ...
Cara Nonna, sarei bugiarda se ti dicessi che non ti vorrei qui... sarei bugiarda se ti dicessi che per me doveva andare così, perchè secondo me tu dovevi vivere fino a 100 anni ed anche di più... Le parole non mi vengono oggi, e non riesco a tirarle fuori...come se tutti i pensieri fossero polvere... Sto per piangere e di colpo le lacrime spariscono e mi rimane l'amaro in bocca... Sei luce adesso... a te ci penso spesso, mi chiedo se vedi se osservi che cosa succede e mi viene voglia di abbracciarti e sapere che non sto sognando... sapere che la tua morte era un sogno...ma... non è così... Ti dedico questa canzone per tutti i bei ricordi di te che mi hai lasciato perchè ascoltandola penso a te... Ciao Nonna... Chiara...tua nipote...
January 12 Lunedì...è tornato lunedì...Ciao, di nuovo lunedì, sarà l'inizio settimana o sarà perchè ieri ho dormito fino alle 14:00 ma oggi mi sento meglio di ogni lunedì fino ad ora...tanto per cominciare, al posto del solito panino per pranzo mi sono preparata i tortellini con un pò di pomodoro e una mano di grana...sò cucinare mooolto meglio di un semplice piatto di tortellini con il sugo scaldato nel microonde, ma mi sembrava la pietanza calda + veloce al momento... Heheh, mi sono concessa 10 minuti per riflettere sulla vita un attimino prima del solito oggi, visto che sono piena di cose da fare oggi, attaccare la lavatrice, stendere, riempire la lavastoviglie... Ieri mattina è venuta la cugina di mia mamma, mi ha regalato una borsa di carta piena zeppa di libri...amoooo leggere! Ce n'è uno che non ho ancora letto ma credo che mi piaccia "Fuoco nero", poi tutta una serie di libri della collana "Harmony"...di solito non prendo mai in considerazione l'idea di dare una sfogliata a quei libri...non sò...credevo fossero troppo mielosi e sdolcinati...e x come sono fatta io non è il mio genere, di solito mi gusto dei triller o degli horror, meglio ancora i gialli, pieni di intrighi spassionati dove il colpevole non è mai il maggiordomo ma chi proprio non pensavi... Invece...mi devo davvero...e dico davvero davvero ricredere, sto leggendo "Passione in California" sempre della collezione "Harmony" e devo ammettere che è scritto molto bene e la storia anche se non tra le più comuni regge benissimo...ora sono a buon punto...pg 76 (l'ho iniziato ieri)...e mi viene la stessa voglia che ho con "L'ombra dello scorpione di S.King" di vedere come va a finire... Beh...ora mi dedico ad una partita a carte e dopo di nuovo al lavoro...come h detto ho una miriade infinita di cose da fare...e mi auguro che non suonii... Ah! Ho appena ricevuto un ottima notizia, domani mia mamma non è di turno al ristorante...csì possiamo andare a fare la spesa tranquille....che belloooo!Adorooo fare la spesa! Ciao a tutti e grazie che mi ascoltate e vi fate scocciare dalla Kikka*** Baciuz! E ricordate...forza Giadavaz x sempreeeee!!!!!!!!! December 29 Per l'anno vecchio e per l'anno nuovo...Siamo a lunedì…l’ultimo lunedì dell’anno…. E probabilmente giovedì non cambierà altro che numero del giorno, il mese e l’anno… Ma a me…piace pensare che cambierà qualcosa…sperare che accada qualcosa di bello… Perché questo 2008, non mi ha regalato molto…. Lo sapete…la morte di mio papà…io e lui non andavamo molto d’accordo, ma ho imparato a volergli tanto bene…e nonostante sapessi che doveva morire a causa della sua malattia….non mi sarei mai aspettata di perderlo quest’anno…in quest’anno speravo tanto…speravo in dei cambiamenti, e sono arrivati…ma terribili alcuni e altri dolcemente belli… Ho lasciato tanto di me qui…e non tornerà… Non tornerà il mio cucciolo Joey, non torneranno quelli che credevo amici, non torneranno i fratelli di mio padre, rivelazione…e pensare che ci ho sperato fino al mio compleanno, magari…una sola telefonata un bigliettino d’auguri…non ci credo più…non tornerà mio padre…e non si avvererà più il mio più grande desiderio, parlare con lui, per un ultima volta e sapere…sapere cosa pensa…. Mi porto il mio dolore, e mi porto mia madre con i miei gatti, che sanno amare incondizionatamente, e che io amo incondizionatamente…mi porto quegli amici che ci sono stati sempre e quelli che ho conosciuto quando avevo proprio bisogno di loro, e anche se…siete lontani, e sembra impossibile guardarvi negli occhi e dirvi grazie…vi ho nel cuore, e non credevo che esistessero amici capaci di volermi bene…forse, perché sono abituata a sentire odio intorno a me e per me… Tanti altri dubbi mi porto nell’anno nuovo…ma chi lo sa…magari starò meglio… Mi piace sperare che tutto vada bene nel nuovo anno…non mi aspetto molto ma cercherò di dare il massimo, perché vedere chi mi sta accanto stare bene, è la cosa più appagante del mondo! Ed è bello sapere che mi porto nel 2009 tanti…mia madre, i miei gatti e miei amici….! Nonostante tutto…volevano che io fossi sola…ma ho trovato più di quanto riuscissi ad immaginare! Quest’anno…non dimentico, non riesco a perdonare…ma non riesco a non voler bene a chi…mi ha teso di nascosto la mano…
Buon anno nuovo a tutti voi… Chiara*** December 19 Buone Feste!   Quest'anno me lo voglio proprio godere il Natale...
E' stato...davvero un anno terribile il 2008 per me, stressante, nonstante i bei momenti...
come il mio compleanno e la visita di un'amica che vedevo per la prima volta...o ancora
il mio primo e non di sicuro ultimo tatuaggio...
Però niente di tutto questo mi può far dimenticare gli amici che lascio in questo anno e che non sono
più tali...ma soprattutto la morte di mio padre...
I brutti momenti mi hanno tolto tanta energia e ora ne sto pagando le conseguenze...
L'anno scorso, ho passato il Natale con 10 euro, ma avevo mia mamma e i miei 7 gatti...
che quest'anno sono diventati 9 e sono queste 10 persone/animali che mi danno
l'energia vitale e la voglia di sorridere ad una vita...che non per piangermi addosso...
è stata tutt'altro che generosa con me...
Entro nel nuovo anno solo come parente mia mamma ma a differenza di prima, che di parenti ne avevo di più...
non mi sento affatto sola...
In questo anno...lascio il mio più grande desiderio...che non si è avverato e che mai più si avvererà...
parlare per un ultima volta con mio padre...
Ho la coscenza pulita tanto dolore e tanto amore da dare a chi...
sia ne belli che nei brutti momenti me ne ha saputo dare...
Dedico il mio bene a mia madre e ai miei gatti, che sono sempre qui con me...
nonostante le vittorie nonostante i fallimenti...
Lo dedico agli amici che mi porto nel nuovo anno...
E lo dedico a mio padre...riposa in pace papy...
Non dimentico chi sono e da dove vengo...non dimentico il viso di chi con due parole...
mi è stato accanto....
Grazie a tutti....
 December 18 A mia madre...Ti chiedo scusa mamma...
per il crollo di nervi per il comportamento ingiusto che ho avuto...
Ma lo sai bene come ci si sente quando hai addosso la morsa di una rabbia a cui non puoi e non devi dare sfogo; no...non sono arrabbiata con te o con i gatti, mi piace sentire che ti chiedono di lavorare perchè significa che apprezzano il modo in cui lavori, non sono arrabbiata con i gatti, magari ne combinano qualcuna di troppo, ma sai che li amo alla follia...
Sono arrabbiata è vero, per lo stesso motivo per cui sei arrabbiata tu, sono arrabbiata con le stesse persone per gli stessi motivi...
Sono arrabbiata con i miei amici, si...perchè non si sono ancora degnati di farmi un colpo di telefono per sapere come sto, e se non li chiamo io, sembra quasi che non esisto, ma io...sono orgogliosa e la rabbia che ho non mi fa razionalizzare gli avvenimenti della nostra vita, e la rabbia, che non voglio che esca, ma semplicemente che si dissolva nel nulla mi fa avere questi comportamenti, che io per prima non sopporto.
Sono arrabbiata per il modo in cui siamo state costrette a vivere per mesi, sarai daccordo con me che non era giusto...
Sono arrabbiata perchè prima durante e dopo il funerale del papà tutti ci hanno lasciate sole, amici, parenti....questa cosa mi fa imbestialire, perchè gli amici, sembrano essere tali solo quando le cose vanno bene, e quando non va più così, piuttosto che avere il coraggio di sapere come stiamo, prediligono il silezio alla domanda che come dici te è fondamentale in un amicizia "cos'hai?"...mentre invece i parenti...beh....o ci odiano, o ci telefonano solo per sapere se abbiamo i soldi o meno...
Io non lo sò cosa mi è successo stamattina, non sò perchè non ho reagito, ma avevo addosso una sensazione che sapevo spiegare, e nella fretta di trovare un perchè...ho trovato il perchè più stupido di questo mondo, nemmeno riuscendo ad essere convincente...
Quando prima di partire ti ho sussurrato nell'orecchio "scusa" tu mi hai detto "non fa niente", ma non è giusto il mio comportamento e mi da fastidio essere la persona che non sono e farti passare per chi non sei...
So che sei la mamma migliore del mondo, e la donna migliore del mondo...
Sai fare tutto e tenere dentro tutto il dolore del mondo...e vorrei anch'io fare così...
Noi in questo periodo non abbiamo avuto molto dalla vita...ma io...io ho avuto te...te e i nostri gatti...meglio di qualsiasi altra cosa...
Ti voglio bene mamma...grazie per tutte le volte che mi sopporti, che mi consoli e che mi fai ragionare...
Ma non servono a molto queste parole, sono meglio i fatti....
Kikka***
December 09 A mio papà...per il suo compleanno...Tanti auguri papy...
Chissà dove sei...se viaggi tra i ricordi della
tua vita, oppure sei qui che silenzioso spii quello
che io ti scrivo, o sei lassù...in Paradiso...
nell'immagine che tu avevi del Paradiso...
Qui...forse posso dire che sento per la prima volta il
Natale...forse perchè vedo uno spiraglio di luce...infondo
a questo tunnel di problemi, che sembra non debbano
finire mai...
Il lavoro, beh...non si riesce a trovare e rede le
cose più difficili, ma lo sai...
abbiamo tutti e tre passato momenti peggiori...
Spero che tu stia bene adesso...
e che tu possa riposare in pace, nonostante gli errori e i brutti momenti...
perchè dopo due anni e mezzo di coma gli errori li hai e li abbiamo pagati...
fin troppo forse...
Mi manchi tanto, soprattutto mi sei mancato ai miei 18 anni e mi mancherai
tutti gli 11 aprile della mia vita...
perchè la gente non sà...
com'è perdere il papà così giovane come sono io...
No. Non lo sa...
pur cattivo e anche se ha fatto errori...è sempre lui...
sei sempre tu...
mio papà e la cosa non cambierà...
La cosa più bella di tutti questi anni
è stata capire che non ti odiavo...ma che ti avevo perdonato il male
e riconosciuto il bene...
Sento sempre la tua presenza...
mi rassicura...
Ci manchi ma anche se ti avessimo voluto
ancora tra noi...era da egoisti lasciarti patire ancora tutto quel dolore...
un male...che con te è stato disumano e distruttivo...
e che nessuno a parte noi tre può capire...
Ti voglio bene papy, tanti auguri...
io da qui ti penso e spero che tu sia fiero di me...di come sono e di
come mi comporto...
Tua figlia...Chiara. October 27 Senza i miei gatti...cosa nn farei...Non riuscirei a stare senza di loro...
Sarebbe impossibile per me andare a vivere in un altra casa senza di loro o semplicemente andare in vacanza...una sola settimana senza di loro mi farebbe impazzire!
Sono loro, i miei gatti...e voi lettori, avrete difficoltà nel capirmi...addirittura penso sia impossibile...
Per capirmi...per capire perchè li amo...dovreste vederli con i miei occhi, sentirli con le mie orecchie, amarli come li amo io...
Credo che loro...siano il più grande amore della mia vita, e me ne vanto...
Quando in un angolo piangevo, non c'era un fidanzato pronto ad offrirmi la sua spalla...c'erano loro che mi offrivano il cuore...
All'ora del pasto, con le loro miagolate...emettono un suono...che mi pare familiare e che sembra proprio...<<Mamma!>>, e se non li sentite con le vostre orecchie...mai e poi mai potreste credermi!
Se potessi avere una bacchetta magica...?
Cambierei solo il mio conto in banca...un pò di cose del mio fisico...ma poi basta....loro, e quegli affetti che ho ora sono quello che + conta...
Ogni giorno sento la mancanza di mio papà, del mio gatto Joey e dei miei nonni, ma loro da lassù o da qui...invisibili e silenziosi mi osservano...e sento nei muri l'amore che avevano per me...
Sono stanca di piangere...ma se non piango x i propblemi, ma soprattutto per chi amo...sarei un mostro...e allora...se amare e piangere qualcuno che non c'è più e qualcuno che c'è ancora mi rende umana...mi rende buona...beh...lacrime....
Lacrime e sorrisi fanno parte della vita...delle prime ne ho svariati assaggi dei secondi solo i ricordi...ma la speranza c'è....perchè amo troppo la vita....
Kikka*** October 10 Il Non credo e le 10 regoleNon credo più… Non credo più in niente Nell’amore…negli eroi…stupidi…in calzamaglia Nella legge che poi non è uguale per tutti La giustizia è solo un’illusione Che ci hanno fatto credere di avere E noi non ne avevamo idea…è tutto uno sporco imbroglio qui…
Non credo più che uno zio o un fratello ti possano volere bene Gli uomini non sono che fonte di dolore Ma non è questo che più mi ferisce…no… Sono le circostanze le persone che causano lacrime Dolore problemi e dolori insopportabili… Non credo più…che Dio mi mandi dolori perché sa che li posso affrontare… Ma credo che me li mandi solo perché non ha nient’altro da fare O forse non si è ancora messo a guardare…si è perso e non sa che casino che c’è qui…
Non sono certa che ci siano amici di vecchia data e che per questo restino per sempre… Gli amici vecchi…diffida di loro…sono quelli che più ti conoscono e che quindi di più ti possono ferire… Le dieci regole per la sopravvivenza nel mondo di oggi:
1- Non far mai vedere le tue debolezze soprattutto a chi credi amico (nulla contro gli amici, ma è meglio che nessuno possa vedere le tue “vere” fragilità (perché tutti le abbiamo) almeno che non sia tua madre (lei ti ha messo al mondo e di lei ti puoi di certo fidare). 2- Andrà un po’ contro corrente con la prima, ma…se credi che sia un vero amico stagli accanto e quando ha bisogno di te vai da lui.
3- Prima di fare del bene a chi nemmeno conosci pensa a te e a chi ti vuol bene.
4-Interessati di chi si interessa a te, chi non lo fa non vale la pena nemmeno pensarlo.
5-Fai tutto quello che è in tuo potere per poterti vendicare almeno un po’.
6- Vivi ogni giorno assaporando ogni piccolo bel momento che hai, potrebbe essere l’ultimo che vivrai e potrebbe essere l’unico appiglio che avrai nei momenti difficili.
7- Non mollare mai, anche quando ti dicono di farlo, c’è soluzione a tutto tranne che alla morte.
8- Non piangerti addosso se in passato hai avuto problemi, piuttosto difenditi per non essere più attaccato, se sei vivo, bacia le manine sopra e sotto e continua la tua vita, senza mai scordare da dove vieni, quello che hai passato e il male che hai ricevuto, ma soprattutto il bene che hai avuto, anche se è poco, ricambiare è sempre fonte benigna.
9-Difendi sempre il tuo pensiero, non rinunciare ai tuoi sogni, combatti con le unghie e con i denti per dire sempre la tua, e ricorda che se ti è capitato di prendere in giro qualcuno perché è grasso o perché è diverso sei uno stolto, pensa prima di farlo, quella persona ha un’anima come la tua, ha il cuore rosso come il tuo, è nato nel tuo stesso modo, ma proprio perché non è lui a provocare del male, non morirà solo come morirai tu.
10- Non giocare con i sentimenti altrui potrebbe ritorcersi contro di te, impara a fidarti e impara a non fidarti, non fare mai del male, fai del bene augura del bene e se proprio sei costretto cerca solo di difendere te stesso e chi ami, poi tutto lasciatelo scivolare addosso.
“Con le belle parole, le speranze e le pacche sulle spalle non si riempie lo stomaco quindi cerca di aiutare chi ne ha davvero bisogno ti sarà grato e anche se non potrà trovare la parola giusta simile a un grazie ma che vale di più, sappi di aver fatto una cosa buona e che quella persona ti ricorderà sempre bene…le bugie…non portano da nessuna parte, anche se fa soffrire, la brutta verità è sempre meglio di una bella bugia”
Letta alla TV: “ Dio è un commediante che recita per un pubblico troppo spaventato per ridere” "L'amicizia è un tesoro, è un fiore, non sprecarla e non maltrattarla, nutrila e conservala là dove ha senso e vero valore...nel cuore" "La famiglia non è un semplice legame sanguineo ma un vero e proprio incatenamento, si ha la chiave ma non la si vuole usare perchè non ci si vuole lasciare, gli animali domestici, la madre il padre i nonni e gli amici"
Kikka*** September 28 Questo nn è essere amici..ciao mia cucciola..e vero che non mi sn fatta sentire..ma se non l'ho fatto e xk so che stai soffrendo e non mi sembra giusto interferire..io cero il gg del funerale del tuo papi..ma non riuscivo ad avvicinarmi a te xk tnt gente ti era vicina..ma tu lo sai che cn il pensiero ti sn sempre accanto..nonostante tutto lo sai che la tua michelle e qui in ogni momento..anche solo x vederci senza parlare..per farti scendere tutte le lacrime che ancora hai..
quello che e successo al tuo papi nessuno se lo aspettava..ma sei una rgazza forte cucciola..e piano piano riuscirai a vedere con piu serenita la vita che aspetta te e la tua mamma..tuo papa e volato in cielo e sta guardando la sua piccolina triste e credo che pianga anche lui..
devi sapere che ogni genitore lo sa che gli vogliamo bene..anche se non glielo diciamo..perche siamo parte della loro vita..
il dolore che ognuno prova dentro di se..non e facile tirarlo fuori..,ma se hai bisogno di un'amica chiama..cercami..e io ci saro..
io chiara non ti chiamo..ma non xk non ti voglio sentire..e xk non so se faccio la cosa giusta..
la vera amicizia e anche quella dove sai che la tua migliore amica c'e..anche se la vedi poco..
mia dolce cucciola..io ci son..e se mi vuoi chiamami..ti voglio un bene dell'anima sorellina mia..baci..michelle
Questo non è essere amici, lo sai bene...un amico, se sa che il padre della xsona è morto, si fa vivo, ogni tanto ti telefona, ti manda e-mail e se può ti viene a trovare...
Mi ha ferita la xsona in questione...la xsona che ha scritto il commento che ho messo qui sopra...è inutile mettere commenti dopo quasi due mesi che è morto...niente telefonate...niente di niente...
Quando xdi un genitore, quello che hai voglia è di stare chiso in casa a piangere e a tenere il rancore x tutto quello che è successo, non hai volia di mangiare e la vita non ti sembra più così rosea...ma quello di cui ha bisogno xò, è di uscire, stare con gli "amici", parlare delle proprie impressioni e di quello che prova...è ovvio che non lo dice, deve essere l'amico che lo dice...l'amicizia...quella VERA è fatta di dare e ricevere, ma qui...non ho ricevuto niente a parte una bella coltellata nel cuore...
Se davvero ci fossi stata al funerale...e anche al cimitero, avresti visto che a parte mia mamma non c'era nessuno...nessuno quando mettevano sotto terra mio papà e io ho trovato conforto solo alla lapide di mia nonna...nessuno dopo quel giorno...come prima daltronde mi ha mai chiesto come stavo...alla veglia mi nascondevo in ascensore per piangere, e poi tornavo in quella strettissima stanza a vedere mio padre...che giaceva freddo in quella bara...che perdeva liquidi da tutti i suoi orefizzi e che già dopo due giorni iniziava a putrefarsi...era incredibile l'odore, ma restavo li...con mia mamma ad onorare la sua morte e a stare cn lui...nessuno mi è stato vicino in quei giorni...tranne persone...o per meglio dire VERI AMICI quali Ale Eli Dea e Nadia e ora anche Kia...loro, a parte l'ultima abitano lontanissimo da me...ma mi hanno lo stesso saputo stare vicini, qndo potevano mi cercavano e scrivevano pensieri nel gruppo...tu invece...niente, silenzio...potevi fare diversamente, potevi essere diversa cn me...invece di un abbraccio o una telefonata una pugnalarta dritta nel cuore, che mi ha bruciato...ma ora non brucia +...non ti voglio più bene, non sei + amica mia...x me..sei solo un fantasma.
MICHELLE..LA NOSTRA AMICIZIA TERMINA QUI...X SEMPRE. ADDIO! September 27 Noi fan...Noi fan, strano da dire, siamo uniti condividiamo passione, dolore, ansia...
Le ore, i minuti prima del vostro debutto l'adrenalina che sale e sale, fino a che non varcate la soglia... ci siete, siete sul palco inizia lo spettacolo e l'adrenalina ormai è a mille i vostri saluti, la prima canzone, scendete dal palco e ci date il cinque quella mano che sfioriamo...in un secondo...indimenticabile... Noi fan, che desideriamo, che ascoltiamo in ogni minimo dettaglio
ogni parola ogni singola nota seguiamo ogni sguardo ogni movimento dai video musicali alle interviste cerchiamo di scrutare qualcosa di nuovo di voi dal tono della voce da quello che dite...e sognamo di riuscire a far parte del vostro cuore... Noi fan...che magari non vi abbiamo mai visti dal vivo ma continuamo a seguirvi e ad amarvi anche a distanza di anni di ore passate ad ascoltare e riascoltare le vostre canzoni a fissare i vostri poster le vostre immagini fisse sul monitor e speriamo di potervi conoscere, di poter parlare con voi di abbracciarvi e di stare con voi...almeno per un pò...solo per un pò... Noi fan...uniti in un legame indissolubile, uniti dalla stessa passione dagli stessi ideali dagli stessi pensieri...
e perchè no, in ogniuno di voi vediamo un pezzetto di noi, ci ritroviamo nelle vostre parole...e ci sembra di conoscervi da sempre e viene semplice volervi bene... Per voi...Gemelli Diversi...Perchè c'è un pezzo di voi nel cuore di ogniuno di noi. Kikka*** September 26 Caro papàCaro papà, qui, la vita è dura, lo è da tanto, lo è per troppo tempo, certe volte è insopportabile ma si cerca di tirare avanti con le piccole gioie e con i piccoli momenti belli. Non me l'aspettavo che te ne andassi, lo sapevo, ma non pensavo proprio quel 6 agosto, ti avevo sognato la notte prima, c'eri tu, la mamma e la nonna,lei, ha detto che era parecchio che ti aspettava, quel sogno, sai, mi aveva turbata molto, mi sembrava così reale, solo non pensavo di averti accompagnato in paradiso. Quella telefonata del medico...non me la scorderò mai, avevo capito che ti era successo qualcosa alla prima parola di mamma, è li, che quella flebile speranza è sprofondata nel nulla. Lo sapevo che doveva succedere, i medici già 2 anni fa ce lo avevano detto, ma avrei almeno voluto che tu, almeno per l'ultima volta mi avessi riconosciuta...non è colpa tua, quel coma maledetto ti stroncato prima il cervello, poi il fisico e poi la vita...quello che è successo a te, e che insieme a te e mamma ho vissuto mi ha insegnato tante cose e ho imparato a farmi le ossa, in questo mondo così crudele, quello che prima mi faceva piangere ora mi scivola addosso e quello che credevo impossibile è successo. Non ho ancora metabolizzato la tua morte, nemmeno ora che sono quasi passati due mesi, non mi capacito, delle volte mi viene da chiedere alla mamma se andiamo a Nave, poi, con un velo di bruciante dolore mi rendo conto che non ci sei più, e che l'unico posto che devo andare per venirti a trovare è il cimitero. Non volevo che due anni e mezzo fa ci lasciassimo in così grande disaccordo, avrei voluto dirti che ti volevo bene, ma forse questo tu ora lo sai, perchè sabato 9 agosto, ho pianto tutte le mie vere lacrime. Forse, scrivendoti questa lettera, riuscirò ad andare avanti un pò meglio, forse la speranza che tu in qualche modo riesca a leggere questa mia lettera mi rende più semplice accettare la tua morte...semplice, ma non per questo meno dolorosa... Ti voglio bene, è ora che tu cominci a riposare in pace...ogni tanto guarda giu e prova a darci una mano nelle cose difficili della nostra vita, un aiuto non guasterebbe. Ciao papy, tua figlia Chiara. |
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