Kikka's profileIl blog di Kikka***PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
November 18 E lo sapevo...E' sempre stato contro di me...beffardo destino...senza mai regalarmi senza mai darmi una possibilità, una sola occasione per il mio futuro, senza una vittoria o qualcosa di dovuto...e come ripeto...ho solo 20 anni...19 e mezzo per essere precisi.
Ed è così stancante vivere solo sconfitte su sconfitte, rinunce, anche per andare a scuola, solo un diploma! Chiedevo solo quello! E ora che è troppo tardi, ora che ho capito che non ci sarà, sono arrabbiata con tutti quelli che non me l'hanno permesso, con le circostanze sempre contro. Cosa altro posso fare? Cosa posso fare oltre ad arrabbiarmi...mettere una bomba sotto la casa di un nemico o fare una strage? Non credo proprio che sia la soluzione migliore. Quando mia mamma ha parlato a Gianfranco di me, gli ha detto che il mio grande pregio per il quale mi ammira moltissimo è che non chiedo mai, che non faccio pesare le rinunce che devo e che ho dovuto fare nella mia vita, a soli 19 anni...certi a 19 hanno quello che un 40enne solo osa sognare e io...io non ho niente, non posso avere niente. Sto sprecando tanto inchiostro e tanto tempo qui davanti a questo monitor cercando di spiegarmi perchè il destinio, Dio o Karma mi abbiano potuto fare così tanto del male, mi abbiano ferito così tanto e tolto così tanto, così tanti. Sò che i miei bisogni erano i primi che dovevano essere tagliati in caso di crisi, ma perchè proprio tutto, senza lasciarmi una misera briciola per farmi ricordare che io ci sono, che "io esisto" e che "anche io merito qualcosa di buono", non capisco il perchè e perciò voglio una risposta, voglio una soluzione per riprendermi ciò che mi apparteneva, ciò che è mio e che mi merito. Non sono così negativa come mi dipingono gli altri e dentro di me, lo sò, mi sono guardata a fondo cosciente che solo io lo posso fare. E gia da piccola sospettavo che tutto era contro di me...chiamatelo come volete, Karma, Destino, Dio ecc ecc..sò che certe cose me le sono meritate di brutto...altre erano totalmente fuori luogo, un pò troppe. E perdonatemi se mi incazzo ma credo in me stessa e pretendo che il Grande Giudice a sua volta creda in me...mi sono piegata troppe volte e ora non ci sto più, non credo abbia dei progetti migliori e altrnativi in serbo per me, non gli credo più perchè non mi ha dato motivo di credere positivamente in lui, lei coloro o chi cazzo sono se sono. Arrivi ad un punto che non ce la fai più ad apettare, che non ce la fai più a credere quando nessuno crede in te e io, purtroppo per me, ho toccato l'apice di quel punto. Sono stanca...stanca di questi dolori, di queste difficoltà, di tutte queste rinunce. Non posso più sopportare, amo troppo me stessa per permettere ad altri di farmi ancora del male, non ne posso più! Kikka*** |
|
|
